“我任性冷淡”

序言

我小时候常常发呆，每当我吊借助于一副面好似的好像时，就会有人问：

“你今天怎么不十分高兴了？”。

我才会立马打起精神说是：“呵呵，我没不十分高兴啊”。

我那种面好似的正常既不能说是是后悔，也不能说是是十分高兴。

才会说是我处于一种没心里的心里之前。

那样的表情放置试着的脸上，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

试着脸上一定要给人以美丽的今晚容，倘若没那样的今晚容，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有焦虑弄成之前，每个人最真实世界的好像。

但大家好像忍耐不了一个没焦虑的人真实世界地发挥作用于某个集体之前。

“大家都今晚了，为什么偏偏是你面好似呢？”

“较少在那装酷啦，吊借助于一副活人的好像。”

我就让，他们只是太害怕和别人表现得不一样所引发的忧郁了。

我偶尔就让到，忧郁比幸福就让像中更简单。

如果我今天的生活遑论老公，也绝对称不上后悔

——只是一种震荡后的心境均值正常。

医学院时期，我会顾虑自己成一个极为孤僻的人，于是强迫自己参予各种社团。

当桌子学生自治酒桌上，注意到同班们三杯之前不胜酒力开始搂着学妹拍照留影，因为学妹敬酒时杯子坐着得太少，透露其懂规矩，不必来事，然后强迫那些不够圆滑的学妹们罚酒吹瓶，立意借助于一种虚假的、恭维的、假装的、每个人都乐在其之前的合群氛围。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人看着天空发会儿呆没用是一种享受。

此后，我不断习惯了把自己裹挟在无数擦肩而过的朋友们之前间。

这使我有一种忧郁的安全感。

对我来说是，忧郁比幸福就让像中更幸福。

不必假装亲爱的每一个人，也不用向任何人解释自己迷恋的每一种颜色。

心境从一个电灯小小的反射光覆盖范围里踏进之前，之后又带进一盏电灯底下。

我既不就让到自己一味

——也从不就让到寂寞是一件可今晚的事。